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Impressionante: il cervello
Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo
sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è
ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il
rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo
qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel
suo insmiee... vstio?
Sneodco voi,
csoa czazo si funamo a Cadmbrgie?
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Se hai
due mucche...
FEUDALESIMO
Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.
SOCIALISMO PURO
Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle
mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il
governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO
Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle
mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex
allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex
allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di
cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche' te ne
prenda cura e ti vende il latte.
COMUNISMO PURO
Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme
vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO
Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il
latte.
DITTATURA
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE
Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due
animali da stalla in un appartamento.
REGIME MILITARE
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.
DEMOCRAZIA PURA
Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende
il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA
Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il
presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures"
bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
DEMOCRAZIA INGLESE
Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il
governo non fa nulla.
BUROCRAZIA
Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e
quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende
entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine
ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.
ANARCHIA
Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a
ucciderti per prendersi le mucche.
CAPITALISMO
Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.
CAPITALISMO DI HONG KONG
Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa' per azioni, usando le lettere
di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio
debito azioni con un'offerta pubblica,e riesci a riprenderti tutte e
quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque
mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un
intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta'
dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul
latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la
societa' e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di
un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e'
cattivo.
AMBIENTALISMO
Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.
FEMMINISMO
Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO
Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte
e' messo fuori legge.
POLITICAL CORRECTNESS
Sei in rapporto (il concetto di "proprieta'" e' simbolo di un passato
fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa
eta'(ma altrettanto preziosi per la societa') e di genere non specificato.
CONTROCULTURA
Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro
di 'sto latte.
SURREALISMO
Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica
SOTTO WINDOWS 95/98/Me Hai bisogno di un po' di latte provi a mungere una
vacca, ottieni il messaggio "Errore di generale di protezione al corno
FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti
si impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che è possibile
aggiornare i drivers, scaricando il file "Cow_OK.dll", di 18 mega. Dopo un
paio d'ore di modem, lo inSTALLI, fai ripartire le vacch... pardon, il
sistema, il quale non riconosce più le mammelle. Allora devi reinSTALLARE
tutto daccapo formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN95, a quel
punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e
vai in vacanza all'Hotel Flamingo
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Perchè il pollo ha attraversato la strada?
UN ALTRO POLLO
Perche' ha visto una polla
MAESTRA D'ASILO
Per andare dall'altra parte della strada.
ARISTOTELE
E' nella natura del pollo, attraversare la strada.
KARL MARX
Era storicamente inevitabile.
SADDAM HUSSEIN
E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni
diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino.
CLINTON
Non sono mai rimasto da solo con questo pollo.
RONALD REAGAN
Non ricordo.
CAPITANO JAMES T. KIRK
Per arrivare li', dove nessun pollo era mai arrivato.
HIPPOKRATE
Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.
MARTIN LUTHER KING, JR.
Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare
strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione.
MOSE'
E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la
strada". Ed il pollo attraverso' la strada, e ci fu grande giubilo.
FOX MULDER
Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada.
Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci
creda?
RICHARD M. NIXON
Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha
attraversato la strada.
MACHIAVELLI
L'importante e' che il pollo ha attraversato la strada. A chi
interessa Il motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni
possibile motivo.
FREUD
Il fatto che lei si ponga la domanda, perche' il pollo ha
attraversato La strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza
sessuale.
BILL GATES
Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo
attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti
importanti e gestisce il vostro conto in banca.
DARWIN
I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo
di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare
strade.
EINSTEIN
Se e' stato il pollo ad attraversare la strada o se la e' strada che
si e' spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di
riferimento.
BUDDHA
Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.
RALPH WALDO EMERSON
Il pollo non ha attraversato la strada... l'ha trascesa.
BELGIO
Dopo aver attraversato la strada è morto di fatica
ma non per il mangime alla diossina
COCA COLA
Ha eruttato anidride carbonica di ottima qualità
ADLER
E' la nevrosi del pollo che l'ha spinto ad attraversare la strada
per avere il sopravvento sugli altri polli
NIETZCHE
Ovviamente è un superpollo
HITLER
Il pollo ariano non solo attraversa la strada ma governerà il mondo.
LIEH TZU
Se il pollo non pensasse ad attraversare la strada, si troverebbe
dall'altra parte senza sapere come.
SCHROEDINGER
C'è una certa probabilità che in un dato istante, il pollo sia un
lato, sulla strada ed anche dall'altra parte.
HEISENBERG
Se so dove si trova il pollo non so con che
velocità attraversa la strada.
EINSTEIN
Attraversata la strada alla velocità della luce,
il pollo trova la tomba del fratello.
ALICE
Il pollo seguiva un bianconiglio
WILLY COYOTE
Mi è sfuggito un'altra volta.
CHUANG TZU
Il pollo ha sognato di attraversare la strada o la strada ha sognato
che un pollo la attraversasse
I CHING
Se il pollo ha attraversato la strada, prima o poi
la riattraverserà per ritornare
REIKI
Il suo respiro era in armonia con l'universo
SUN TZU
Bisogna informarsi sulla natura della strada
per ordinare ad un pollo di attraversare
KAMIKAZE
Cooooccooodeeeeeeeeeeeeee!
CATTOLICI
Attraversando la strada ha commesso un peccato capitale di superbia
RITI SATANICI
Moonwalking
LIBRO TIBETANO DEI MORTI
Sebbene ha attraversato la strada è ancora in tempo per evitare la
rinascita
EBRAISMO
Noi aspettiamo ancora che la attraversi
PANTEISMO
La strada ha gioito con il pollo
SIOUX
Il pollo lo aveva già fatto nella realtà parallela
POLITEISMO
Il dio della Strada era d'accordo con il dio dei polli
BUDDHA
Il fatto che adesso stai mangiando il gelato è una concausa che un
giorno un pollo ti attraverserà la strada
NICHIREN
Se ripeti sempre "Nam yo ho renghe kyo" riuscirai ad attraversarla pure
te
MITOLOGIA GRECA
Pollo, figlio di Pelle...
DESCARTES
Traverso ergo sum
SHUMACHER
Mi dispiace di averlo messo sotto ma ho avuto un problema al cambio
BADOER
L'ho visto da lontano, mi si è fermata la macchina prima
ALESI
Gli ho dato dei consigli per l'assetto migliore sul bagnato ma alla
fine ha adottato una strategia che non mi e' piaciuta.
E' uscito dai box con le zampe vecchie
JORDAN
Se avesse avuto le mie scarpe l'avrebbe saltata.
NIKE
Just do it.
GATORADE
La mattina il pollo si sveglia e sa che deve attraversare la strada.
La mattina l'automobilista si sveglia e sa che deve investire il pollo.
La mattina ti svegli e non sai chi sei.
Curati.
PONTE DI MESSINA
Non era meglio farlo passare sotto la strada?
D'ALEMA
Non permetteremo che si ripeta
PANNELLA
Attraverserò la strada con lui
AMATO
Dovremmo aumentare le tasse per i polli che lo fanno spesso
PIAZZA AFFARI
A causa dell'attraversamento del pollo la borsa italiana ha perso il
14%.
Sono stati bruciati 40.000 miliardi.
BINDI
Istituiremo una commissione scientifica per dare una
risposta di certezza a tutti i polli.
DI BELLA
Ero sicuro che ce l'avrebbe fatta
BERLUSCONI
Ho ritenuto di dover mettere il pollo in campo e seguirlo
sulle mie reti in mondovisione
COSTANZO
Prima che la attraversi, consigli per gli acquisti
PUBBLICITA'
Guarda mamma, un pollo!
ALDO, GIOVANNI E GIACOMO
Miiii, pollo! All'arrembaggio!
PUBBLICITA'
Camilla, se ti compro il cellulare nuovo e il pollo si toglie di mezzo,
me la dai?
MATEMATICO
Ragioniamo per assurdo, se non fosse mai accaduto...
INFORMATICO
E' possibile rendere il processo automatico.
PROGRAMMATORE LINGUAGGIO IMPERATIVO
for pollo=1 to strada
PROGRAMMATORE OBJECT ORIENTED
pollo.move (strada)
PROGRAMMATORE COBOL
MOVE pollo TO strada
HACKER
Mascherandosici da pulce si può saltare sul pollo e passare dall'altra
parte della strada senza essere scoperti
DBA
La transazione è andata a buon fine, fatemi controllare i log
MVS GURU
Se non mi dici qual'è il dataset, come faccio io a dirti quando l'ha
attraversata?
SYSTEM ADMINISTRATOR
Li avete fatti i back-ups? Se il pollo viene investito perdete tutto,
io vi ho avvisati, anzi vi mando un'e-mail
PROJECT MANAGER
Se sta tranquillo e non comporta una ulteriore spesa per l'azienda può
attraversare tutte le strade che vuole. Basta che non alzi la cresta
ACCOUNT MANAGER
Le prestazioni saranno migliori se acquistate la nuova release di
mangime.
Se ne comprate due tonnellate avete diritto ad uno sconto ma
dovrete firmare un contratto di assistenza
per cinque anni con tecnici on-site.
MURPHY
Nonostante lo sforzo profuso in fase di sviluppo, anche se il pollo,
per una volta, in fase di test, ha attraversato la strada
con successo, in fase di collaudo, non lo farà più.
BILL GATES
Un pollo che si blocca in fase di partenza sarà
venduto lo stesso. I media faranno il resto.
BILL GATES
Si è vero che abbiamo copiato un altro pollo, ma il nostro
è stato integrato con il sistema operativo.
BILL GATES
Perché meravigliarsi se mentre il pollo attraversa
manda i vostri dati personali a me?
BILL GATES
Prima del Duemila avrò il monopolio dei polli attraversatori.
BILL GATES
Se non riusciremo ad averlo faremo causa a lui e a tutta la sua
famiglia.
VIDEO GAMER
Ho fatto 1000 punti, ma non doveva essere una rana?
PADRE DEL POLLO
Se lo rifai ti butto fuori dal pollaio.
MADRE DEL POLLO
Ce l'avevi il casco, almeno?
FRATELLI DEL POLLO
Ci volevi far menare tutti?
NASA
Missione A-Pollo
ARMSTRONG
E' un piccolo passo per il pollo, un grande passo per il pollame
PIERO ANGELA
Adesso vedremo un interessantissimo documentario sui polli migratori
TENENTE COLOMBO
...e, mi perdoni, un'altra domanda, pur ammettendo che un pollo abbia
attraversato la strada fra le 15 e 15 e 20, come dice la scientifica,
le sembrano, queste, le impronte del suo pollo?
RAFFAELLA CARRA
Il pollo che ha attraversato la strada è quiiiiiiiiiiii
FEDERAZIONE MEDICO SPORTIVA
Era dopato
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Nomi nazionali
Nomi arabi
Il più famoso barista arabo...................................NABIR
AL BAR
Il più noto ministro delle finanze arabo......................NALIR
COLBUK
Il più grande produttore di cioccolata
arabo.......................AL LATT
Il più goloso pasticciere arabo............................ALLICK
LI BABA'
Il più fornito pizzicagnolo arabo.............................ALI'
MENTARI
Il più noto agente di pompe funebri arabo.....................ALI'
MURTACC
Il più maldestro barbiere
arabo.................................ALLAH METT
Il più grande superdotato
arabo..............................ALLAH BEN DUR
La più grande maggiorata
araba.................................*KEBEL AZIZ
Il più erotomane Primo Ministro
arabo..........................*TALEK AZIZ
Il più famoso saltatore
arabo..................................DALI' ALLAH
Il più forte lanciatore di peso
arabo...........................BUTH ALLAH
Il più forte lanciatore di giavellotto
arabo...............ALI' JET STACAN
Il più noto omosessuale
arabo................................MEOMETT ALLAH
Il povero faraone egiziano morto in un incidente
stradale......SUTANKAMION
Nomi brasiliani, bulgari , cinesi e congolesi
Il più grande produttore di succhi di frutta
brasiliano...*AUGUSTO DE PERA
Il più pagato travestito
brasiliano.....................SBRUSIORES DE CULO
La più grande ninfomane brasiliana...................*COSTANZA
DE PRENDELO
Il più esperto geologo
brasiliano...........................*PEDRO MACINHO
Il più noto dentista
brasiliano............................ALFONSO MOLARES
Il più noto omosessuale
bulgaro..........................ANDREJ KOLIMASKIJ
Il più famoso ecologista
bulgaro.........................ANDREJ PELIBOSKIJ
Il più ricco ristoratore bulgaro.....................PETR ILIC
CIOJKIOSKIJ
Il più grande campione di poker
cinese...........................CHON FULL
Il più agile ostacolista
cinese..............................CHIN CHAN PAI
Il più sfigato sciatore di slalom
cinese.....................*CHIN FOR KAI
Il più grande produttore di autoveicoli
cinese...............CAM YONG CHIN
Il più grande produttore di motoveicoli
cinese...................CHON CHAO
Il più pericoloso piromane
cinese.............................CHAN CHE RIN
Il più abile falegname
cinese.................................CHAN KIO DIN
Il più grande produttore farmaceutico
cinese...................CHAN KA SHE
Il più sanguinario terrorista
congolese.....................MOBUTO NABOMBA
Il più noioso oratore
congolese..............................MARIMBA MBUTO
Il più grande sodomita
congolese............................*TOBUTO NELANO
Il più forte saltatore in lungo
congolese.................*MOZOMBO NEABUCA
Il più grande sadico
congolese...........................TAZZANNO NAZZINNA
Il più indeciso sadico
congolese.........................KEZZINNA TAZZANNO
Nomi tedeschi e giapponesi
Il più grande nuotatore
tedesco................................OTTO VASKEN
Il più rappresentativo disoccupato
tedesco.................EGON VON KATZEN
Il più ricco produttore di cioccolata
tedesco...............KLAUS VON DENT
Il più bravo rosticciere
tedesco..............................OTTO PANTZER
Il più astuto giocatore di poker
tedesco....................OTTO VON BLEFF
Il più grande autodidatta
tedesco..........................OTTO VON PIPPEN
La più forte mezzala
tedesca................................MARK VON CROSS
Il più grande freddoloso
tedesco.................................OTTO MAJE
Il più grande omosessuale
tedesco...............................*PETER AST
Il più abile lanciatore di coltelli
giapponese.................DOKOYO KOYO
La moglie del lanciatore di coltelli
giapponese...............SOTU TANTAYO
Il più noto esperto di fitness giapponese............KAKAPOKO
KIFAPOKOMOTO
Il più riconosciuto vulcanologo
giapponese..................SARIFUMA MEDO'
Il più laborioso contadino
giapponese........................MINOARO SAPPO
Il più grande pentito
giapponese............................*FATU NAKAZATA
Il più grande scocciatore
giapponese........................*KAKAMY OKATSU
Il più stupido studente
giapponese.......................*NAKAPITU NOKATSU
Il più abile amatore
giapponese................................SUDO MAGODO
La più grande prostituta
giapponese..........................LAFIKA MIFUMA
La seconda più grande prostituta
giapponese...................MINKIA SUKAY
La terza più grande prostituta
giapponese...................TOSUKO SIMODAY
La quarta più grande prostituta
giapponese...................YOSUKO TUGODY
La quinta più grande prostituta
giapponese..............SETIKYNI TELOSUKYO
La più prolifica ragazza madre
giapponese.....................HATU NONUSAY
Il più forte pugile
giapponese............................SOSHITO NTRONATO
Il secondo più forte pugile
giapponese........................SOHITO STESO
Il milite ignoto
giapponese...................................MAKI KA TZEE
Il più sfigato uomo
giapponese.................................*TO TZI FAN
Il più pagato dentista
giapponese...........................TEKURO NAKARIE
Il più schifoso teppista
giapponese...........................URINU SUMURI
Il più famoso allenatore di calcio
giapponese.......................JO KAY
Il più imbattuto portiere di calcio
giapponese...............TUTIRI YOPARO
Il più noto calciatore
giapponese..........................YOKOPOKO MAYOKO
La più dimenticata riserva di calcio
giapponese.................NOYOKO MAY
Il più curioso regista
giapponese.........................*AKIRA KURIOSAVA
Il più professionale cameraman
giapponese..........................MO ZUMO
Il più pauroso stuntman
giapponese..........................*KIPAGA SIMORU
Il più frequentato barbiere
giapponese...........................TARA SATO
Il più costoso sarto
giapponese..................................SUMI SURA
Il più fortunato sopravvissuto di
Hiroshima................HEROITO AKKAKA'
Il più grande motociclista
giapponese........................MAFUSO LAMOTO
Il più temuto guardone
giapponese............................TAMIRO LESISE
Il più rinomato cuoco
giapponese..........................SONASEGA SUSUGHI
Il secondo più bravo cuoco
giapponese..........................SUGHI SHAPI
Il più forte tuffatore
giapponese..........................SESOKI MASPINTO
Il secondo più forte tuffatore
giapponese.......................TOKAI OFUN
La più grande top model
giapponese........................*KEMONA IKEGOSHE
Nomi inglesi, greci e italiani
Il più famoso zoologo
inglese.....................................SIR PENT
Il più ricco petroliere
inglese..................................SIR BATOY
Il più famoso produttore di coltelli
anglo-italiano..........*SIR RAMANICO
Il più grande produttore di accessori per auto
inglese.......*SIR VOSTERTS
Il più imbranato cacciatore
inglese.............................TIM PALLIN
La più grande prostituta
scozzese...........................*BRENDA 'NCOOL
Il più forte pugile
scozzese.................................TYROMP O'COOL
Il più forte pugile
irlandese...............................JOE MC KEBBOTT
La più brava prostituta
greca..............................MIKALA DOGRATIS
Il fratello omosessuale della prostituta
greca...............THEO DOGRATIS
Il più grande freddoloso
greco.................................FAFRES KETT
Il più grande portiere di calcio greco..................MIKI
PARALIRIGORIS
Il più grande barzellettiere
italiano....................**ADRIANO ALTORIO
Il più forte motociclista
italiano..........................GUIDO LA VESPA
Il più forte vogatore
italiano...............................REMO LA BARCA
Il più grande armatore
italiano.........................*ALVARO DELLA NAVE
Il secondo più grande armatore
italiano...................*ARMANDO LA NAVE
Il peggiore avvocato
italiano...........................MASSIMO DELLA PENA
Il più grande masochista con problemi di
pronuncia.........*TOMMASO CHITTA
Il più grande omosessuale
italiano........................GUSTAVO LA MAZZA
Il secondo più grande omosessuale
italiano.....................PIO LA FAVA
Il più pagato travestito
italiano...........................ERMINIO OTTONE
La più sporca puttana
italiana...........................DOMENICA MELALAVO
La vergine più impenetrabile
d'Italia........................*SARA CINESCA
La vergine più "stretta" d'Italia...................ADDOLORATA
DALLA MAZZA
Il più ingenuo
italiano...................................FELICE MASTRONZO
L'uomo più conosciuto
d'Italia...................................RINO MATO
La più fornita farmacista
italiana..............................*RINA ASPI
La più grande ninfomane
italiana...............................ADA MELODIA
La più grande maggiorata
italiana..........................*ADELE BELEPERE
Il più grande superdotato
italiano.......................*ARTURO CIELODURO
Il secondo più grande superdotato
italiano.....................LUCA PITONE
Il terzo più grande superdotato
italiano.......................LUCA AZZONE
Il quarto più grande superdotato
italiano...................SELLONE CIAMPI
Il più grande idraulico
italiano............................OSCAR DABBAGNO
Il più brutto figlio
italiano................................*OSCAR RAFONE
La più grande cinofila
italiana........................*ALESSIA TURNACCASA
La più grande psicopatica
italiana.........................MARTA DA LEGARE
La più grande imbecille
italiana............................MARTA DE SONNO
Il più grande zoologo
italiano................................RINO CERONTE
Il secondo più grande zoologo
italiano.........................DARIO DROME
Il più grande paleontologo
italiano.............................DINO SAURO
Il più grande tecnico ENEL
italiano............................DARIO LAMPA
La moglie del più grande tecnico
ENEL...........................DINA LAMPAL
Il più grande igienista
italiano...........................TEODORO MAPUZZI
Il più grande sodomita
italiano...........................TEOFILO DEDIETRO
Il più grande rosticciere
italiano.........................*APOLLO ARIOSTO
Il più grande avicoltore
italiano..........................*APELLE DEPOLLO
La più grande avicoltrice
italiana........................*CHIARA DELL'OVO
Il più grande orafo
italiano...............................PIETRO PREZIOSO
Il più grande assenteista
italiano...........................RENATO STANCO
Il più sfigato personaggio dei
fumetti...................CAPPUCCETTO ROTTO
Il più grande divoratore di carne
"toscano"...........*'ANNIBALE 'ARNIVORO
Un vero tecnico RAI
........................................MELO FRENI
Il più famoso cantante latino.....................*OVIDIO
MAREQUANTEBBELLO
Il più grande meccanico
latino............................*AGRIPPA MOTORIO
Nomi rumeni, russi e spagnoli
Il miglior posteggiatore
rumeno...............................EMMO CUMESCU
Il più bravo detective
rumeno...................................SILU PESCU
Il più ricercato evaso
rumeno.............................NICOLAE CIAUESCU
Il più sfortunato evaso
rumeno...........................SCIVOLAJ SOPUMURU
Il più forte pugile
rumeno..................................NUTIPU MANESCU
Il secondo più forte pugile
rumeno.......................SELIPII TULIPESTI
Il terzo più forte pugile
rumeno.............................GANGIU DESTRU
Il più basso nano
rumeno.......................................MEZZU METRU
Il più sfortunato vampiro
rumeno.................................NOSFIGATU
La più richiesta prostituta
russa..........................VAGINA SEMINOVA
La più forte lottatrice
russa.........................VALENTINA MOCCESKAYA
La più brava ballerina
russa...............................OLANKA SBYLENKA
La più esperta guida
russa................................ANDREJ DOMETROVO
Il più bravo cuoco
russo....................................TOKOTT HOTTOVA
La più esperta cuoca
russa...............................GALINA COCIMELOVA
Il più forte attaccante
russo.................................PRITT BOSTIK
Il milite ignoto
russo......................................IVAN KIUCONOSH
Il più forte tuffatore
spagnolo.............................CASCO DE PANZA
La più forte tuffatrice spagnola.........................MARIA
CHE PANZATA
La più grande cantante
spagnola...........................DOLORES DE PANZA
La più affranta vedova
spagnola.......................ESPERANZA DE ESCOBAR
Il più grande transessuale
spagnolo..........................MANOLO TIENGO
La vergine più impenetrabile di
Spagna.....................*INES PUGNABILE
La più freddolosa donna
spagnola............................AMALIA DE LANA
Il più astuto investigatore
spagnolo.........................VASCO TESGAMA
Il più noto petomane
spagnolo..............................VASCO REGGIANDO
Nomi americani, e vietnamiti
La più grande prostituta
americana............................KALAMY JEANS
La seconda più grande prostituta
americana.......................JULY SLIP
La più cinica becchina
americana............................*ELY MORETOUCH
Il più grande filatelico
americano..............................FRANK BOLL
Il più famoso rosticciere
americano............................*BRUCE KETH
Il più esperto subacqueo
americano................................PAUL MON
Il più grande tuffatore
americano.............................STEVE KADEND
Il più povero nullatenente
americano............................*JOHN CATS
Il più grande omosessuale
americano............................*ERIC KYOWN
Il fratello del più grande omosessuale
americano...............*CARY KYOWN
Il più grande industriale del vetro
americano...................CHRIS TALL
Il più fornito farmacista
americano.............................*ROY PNOLL
Il più grande tuffatore
vietnamita...............................MO MA YET
Il più assiduo suonatore di citofono
vietnamita................*VIEN PO JU
La più brava prostituta
vietnamita............................*FAN POM PIN
Il più grande masturbatore
vietnamita...........................IN MAN LAH
Il più compianto leader
veneto-vietnamita.......................FU CHI MIN
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Come disse
1.
"Quando si ama davvero le parole non servono" disse il
pesciolino alla pesciolina.
2. "L'importante è prendere la palla al balzo" come disse
il castratore di canguri.
3. "Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.
4. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse
il gallo.
5. "Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse
l'avvocato calandosi le brache.
6. "Ho la pelle d'oca" come disse Sandra Milo.
7. "Scusate lo sfogo" disse il brufolo.
8. "Non seccarmi!" disse una cacca al sole.
9. "Che brutta cera hai oggi!" disse una candela ad
un'amica.
10. "Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica
al panino.
11. "Sono molto contento di essere Qui", come disse il
nipotino di Paperone.
12. "Che combinazione!" disse la cassaforte incontrando una
collega.
13. "Qui c'è qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al
triangolo.
14. "Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia
di Champagne.
15. "Che Dio ce la mandi bona", disse il marchese aspettando
la nuova serva.
16. "Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il
dottore al malato.
17. "Cosa fatta capo ha" come disse il boia.
18. "Mi tosi..." come disse la cellula andando dal barbiere.
19. "Datemi retta" come disse il geometra.
20. "Non sto più nella pelle" come disse il serpente.
21. "Non sono in vena" disse la goccia di sangue alla siringa
(o l'ago alla siringa).
22. "Oh, come è bianco questo bucato!" disse la mamma al
figlio drogato.
23. "Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte
di matrimonio.
24. "Non ho più il fisico" come disse la mamma di Fermi
quando il figlio se ne scappò in America.
25. "Aspettatemi!" come disse l’ultimo dei Mohicani.
26. "Arrivo!" come disse il traguardo.
27. "Non ho parole!" come disse il vocabolario distrutto.
28. "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca.
29. "Non essere laconico: sii lacubico!" disse il professore
di matematica.
30. Il mago guardò nella sua palla di vetro e disse: "Oh,
guarda! Ho un testicolo artificiale!"
31. "E' un altro paio di maniche" disse il gilet.
32. "Sarò breve e circonciso" come disse Mike Buongiorno.
33. "E' stato un colpo di fulmine" disse una nuvola scappando
con un collega.
34. "E il grosso è fatto" disse la mamma di Ferrara quando
partorì (R. Benigni).
35. "Non ce la faccio più..." disse quello che la faceva
nelle ortiche (R. Benigni).
36. "Mi hai colto... in fragrante" disse il pane al
cracker.
37. "Che faccia tosta che hai!" disse il panino.
38. "Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati
meglio" ribatté il paracadutista.
39. "Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia.
40. "Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo
schiacciavano.
41. "Mi sento a pezzi" disse il bicchiere caduto a terra.
42. "Tutti possono sbagliare" come disse il riccio
scendendo dalla spazzola.
43. "Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su
un paracarro.
44. "Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio
d'ore.
45. "E' buio. Pesto" come disse lo skinhead.
46. "Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando
su uno specchio.
47. "Basta! Non ne posso più! Mi sono rotto!" disse lo
specchio appena schiantatosi a terra.
48. "Chi s'è visto s'è visto!" disse lo specchio rotto.
49. Il maestro disse Kung... e Kung fu.
50. "Grazie mille" come disse Garibaldi dopo aver
conquistato le due Sicilie.
51. "Dacci un taglio" disse l'ebreo al rabbino. "Taglio
corto" disse il rabbino all'ebreo.
52. "Non so se mi spiego" disse il tovagliolo.
53. "Non ci capisco una Sega, non me Nintendo!" disse il
videogame.
54. Cosa dice una vite che si è spersa nel bosco ? "CHI ODO,
chi odo".
55. "Ho mangiato la foglia" come disse il baco da seta dopo
colazione.
56. "E' meglio tagliar corto" come disse il sarto al nano.
57. "Questo è un circolo vizioso" come disse quel tale
entrando in una bisca clandestina.
58. "Non mi piace essere preso in giro" come disse quel
poveretto finito nei vortici del fiume.
59. "Siamo agli sgoccioli" come disse il rubinetto guasto.
60. "Tu non sei che una principiante!" disse la lettera Z alla
A.
61. "Che disdetta!" disse l'inquilino sfrattato.
62. "Io ne ho piene le scatole!" come disse il fiammifero.
63. "Te la farò pagare salata" disse la sogliola dopo aver
litigato con l'aringa.
64. "Sai, l'importante è essere cortesi, così i clienti
ritornano volentieri" disse il becchino ad un collega.
65. "Dio t'assista" come disse un tassista ad un collega.
66. "Con le buone miniere si ottiene tutto" come disse Re
Salomone.
67. "Ed io che ti avevo sempre stimato" come disse il geometra
misurando un campo.
68. "Quando giungerà il mio momento voglio essere cremato"
disse il cornetto.
69. "Ed anche qui non hai torto" come disse Jack lo
Squartatore spiegando a Pacciani gli errori nella sua tecnica
di strangolamento.
70. "Ma... sogno... o son destro?", disse un mancino
svegliandosi una mattina.
71. "Balle! Se le avessi sarei Re" disse la Regina Elisabetta.
72. "Mi stai seccando!!!" disse la merda al sole.
73. "Che mi venga un colpo" disse il fucile.
74. "Conta pure su di me" disse la calcolatrice al
ragioniere.
75. "Che stronzo!" disse la tazza del cesso.
76. "Che palle!" dissero le mutande.
77. "Basta la vista" come disse un sordomuto spagnolo.
78. "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale"
come disse un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso.
79. "Torniamo al sodo..." disse il pentolino all' uovo.
80. "Cornuto!" come disse il bue all'asino.
81. "Strano, io sono seduto sotto un pero" disse Isaac Newton
subito dopo che una mela gli cadde sulla testa.
82. "Me ne fregio" disse il decoratore.
83. "Facciamo un circolo" disse un cerchio ad un quadrato.
84. "Ti amo" disse il pescatore al verme.
85. "E' una vitaccia" disse il cacciavite.
86. "Ho fatto i conti senza l'host" come disse uno di IHU
che cercava di collegarsi, ma trovava sempre il server delle
news down.
87. "Concordo e sottoscrivo" come disse quello che volava sul
Concorde e voleva fare la firma sul carrello.
88. "Quanto sei volgare!" come disse il latino
all'italiano.
89. "Questa me la paghi!" disse la puttana.
90. "E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi
decaduti.
91. "Si accomodi" disse un medico pigro al suo paziente.
92. "Finalmente soli" come disse la galassia.
93. "Salve!" come disse il condannato a morte al comandante
del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi!
94. "Non dare mai niente per scontato" come disse il
padrone del supermercato all' apprendista cassiere.
95. "Mi sono fatto da solo" disse il drogato buttando via la
siringa.
96. "Questa volta l’ho fatta grossa" disse la marchesa
guardando nel water.
97. "Muoio di sonno" come disse il sonnambulo cadendo dal
cornicione della casa.
98. "Non metto lingua" disse la Marchesa al garzone nudo
prendendoglielo in bocca.
99. "Se son rose fioriranno" disse la Marchesa cagando in
giardino.
100. "Ricomponiti" disse la parentesi al polinomio; così
scomposto, ti si vedono i binomi.
101. "Quella funzione ha un seno iperbolico" disse il
logaritmo leccandosi la mantissa.
102. "In fondo ho dei numeri - disse la parentesi - potrei
diventare una potenza".
103. "Ma tutto ciò è immaginario" disse il radicale puntando
l'indice accusatore su meno uno.
104. "Facciamo quadrato" gridò l'ipotenusa ai cateti:
arrivano i rettangoli!
105. Sapete cosa dice il professore di greco entrando in
un'aula piena di fumo e surriscaldata? "Eschilo, Eschilo, che
qui si Sofocle... e attenti alle scale Euripide che vi
Tucidite". E la risposta: "Ma chi Senofonte!".
106. "Anche questa è fatta" disse la Marchesa tirando la
catena.
107. "Ci vediamo all'angolo!" come disse un muro ad un altro
muro.
108. "L'importante è partecipare" come disse il tizio
gettandosi nell'ammucchiata.
109. "Che bella cintura!" disse lo zero all'otto.
110. Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh... Come
sono ben longevo! (Alessandro Bergonzoni).
111. "Qui tira una brutta aria!" come disse l'agente della CIA
entrando in un cesso pubblico.
112. "Meglio tagliare la corda" come disse l'equilibrista
fuggendo dopo la rapina.
113. "Sono sempre i migliori che se ne vanno" come disse il
ciclista ultimo al giro d'Italia.
114. "Sono senza parole" come disse quello che aveva perso
il dizionario.
115. "Chi più ne ha più ne metta" come disse John Holmes.
116. "Beh ragazzo, hai fegato!!" come disse Zeus andando a
trovare Prometeo incatenato alla roccia.
117. "Ti amo da morire" disse lui a lei cercando di affogarla
nella pentola a pressione. (Fabio Fazio).
118. "Ed è subito gol" come direbbe Ungaretti (Marcello
Giannini).
119. "C'era una volta..." come disse la candela.
120. "Cazzo ci faccio in questo film?" come disse Marlon
Brando in "Via col Vento". (Paolo Cananzi).
121. "Mi fa male un dante" come disse Alighieri andando dal
dentista.
122. "Qui non si riesce più ad andare avanti!!" disse la
moglie del gambero.
123. "Non si trova mai un buco" come disse il tossico che
cercava un parcheggio per la sua macchina.
124. "Sono tre notti che non prendo tonno" come disse il
pescatore siciliano.
125. "Signorina, passo a prenderla stasera" come disse il
monatto innamorato (Gino Patroni).
126. "Ho bruciato le tappe" come disse il nano che aveva
bruciato le nane.
127. "Il tempo stringe" come disse il limone.
128. "Amputato, alzatevi" come disse il giudice
all'imputato monco.
129. "Passo e chiudo" come diceva il telegrafista tutte le
volte che usciva di casa.
130. "Chi è questo tizio?" come dissero Caio e Sempronio
quando videro il fratello.
131. "Sa di tappo" come disse la ballerina baciando il nano.
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90 motivi per cui è bello essere donna
1.
Non sei
costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue
parti intime.
2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa e' un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona piu' di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile e' uno dei piu' efficaci strumenti
di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perche'
hai fatto cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche
ritocco qua e la'.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perche' ti devi tagliare i
capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perche' ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per
sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di
un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo
femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicita' con le donne nude (circa il
90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per
cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando
svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere
dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto
oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECOMOMICA: a parita' di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ...
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai
schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti
vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda
a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'e' sempre
qualcuno che te la puo' riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
35. Hai l'innato l'uso della parola
36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che
qualcuno te lo faccia notare.
38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere
lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
40. In te e attorno a te cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando
la mamma e' in vacanza
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina,
non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza
chiederti se sei lesbica
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere
anche se e' sconcia
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare,
giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47. Vivi piu' a lungo ( e piu' intensamente)
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di
avere "qualcosa che non va"
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco,
cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per
fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in
fretta i muscoli
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo
sentirti "in punizione"
55. Vedi la vita in rosa
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un
tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue
parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il
genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?"
.
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di
Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo
appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti
una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare quella fase dell'adolescenza in cui gli
uomini occupano il bagno l'80% della giornata.
69. Puoi parlare dei tuoi piu' intimi problemi con una vera amica
senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto piu'
schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere
l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una
merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
76. C'e' sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con
solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
79. Al ristorante ti servono per prima
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un
passaggio
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era
"rosa"
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono
fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare
85. Il "gruppo di sostegno" e' bello.
86. Puoi dedicarti ad attivita' considerate tipiche dell'altro
sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla
faccia la mattina
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime
con quelle della sua ex.
89.
Puoi permetterti di
lasciarti credere il "sesso debole"
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Doppi
sensi
Inno a Berlusconi
Chi ama Berlusconi legga riga x riga, chi lo odia legga una riga si e
una no
L' Onorevole Berlusconi può definirsi un por-
tento di abilità, oltre che un uomo politi-
co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-
cantato con rime sacre, come ad altri è già
capitato. Meriterebbe un monumento di ster-
minata mole, che delle sue gesta desse l' e-
co indistruttibile nei secoli, si che il fe-
lice amato nome di questo celebre legisla-
tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-
giamo il Lui l' Uomo Forte e Saggio, perciò lo sor-
reggiamo con tutte le nostre forze nel mu-
tevole clamore delle folle, levando un plau-
so a Lui e al suo Polo delle Libertà.
Lettera d'amore
Se mi ami, leggi la seguente lettera per intero, se invece non sei
disposta a contraccambiare i miei sentimenti, leggi solo le righe dispari
I tuoi occhi mi dicono che non puoi essere ver-
so di me indifferente; io amo il tuo viso, la tua imma-
gine, e oggi ho deciso con gioia di volerti chia-
ramente dire tutto l'amore che per te posso pro-
vare. Vorrei che tu sapessi quanto amo le tue co-
lorite labbra, capaci di sollevarmi da tante ango-
sce e vorrei affondare delicatamente nella tua fi-
gura flessuosa, nel tuo animo e nel tuo cuore. Affinché la mia vita sia
più lun-
ga, abbi almeno la delicatezza di dirmi se
sei già impegnata, perché in tal malaugurato caso
non dovrei tentare di sormontare il tuo cu-
mulo di ostacoli e sfondare quella tua barriera di ge-
lo. Il grande desiderio che ho di incu-
terti stima nei miei confronti non ha speranza, ma il mio cuore, per
contemp-
larti mi porta di continuo verso di te. Io vorrei passare le mie labbra
sulle tue ma-
gnifiche guance, sotto questo cielo di cui le stelle sembrano mille fia-
mmelle, mentre le tue mani sfiorano e accarezzano le mie pal-
pebre: questo mi sembrerebbe un momento di vita idea-
le. Ogni volta che mi fissi coi tuoi incantevoli occhi, vorrei stup-
endamente gettarmi ai tuoi piedi e i miei sentimenti dichia-
rarti con tutte le mie forze; non respingermi, lasciati sco-
prire nei tuoi lati nascosti, così che veda se sei la ragazza fantastica
che mi
pare. Voglio che tu mi faccia subito una se-
rena e spontanea dichiarazione d'amore, e che ogni dubbio si tol-
ga, affinché il piacere per me sia più intenso.
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Colmi
Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.
Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta.
Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato
al bar a prendere un espresso.
Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne
una.
Colmo per un subacqueo: avere la testa fra le nuvole.
Colmo per un sordo: non sentire ragioni.
Colmo per un socialista: morire per arresto cardiaco.
Colmo per un sacerdote: inchinarsi davanti ad un punto ...
cardinale.
Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco.
Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi
rispondere picche.
Colmo per un generale: sentire freddo ... malgrado i gradi.
Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo.
Colmo per un elettricista: mettere alla luce un figlio.
Colmo per un elettricista: essere isolato.
Colmo per un dentista: essere incisivo.
Colmo per un contadino: piantare tutto e non ritornare più.
Colmo per un contadino: non capire un cavolo.
Colmo per un cieco: andare al cinema a vedere un film muto.
Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare.
Colmo per un avvocato: accusare la stanchezza dopo un lungo
processo.
Colmo per un avvocato: stare seduto a leggere ... Diritto.
Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall' IRA.
Colmo di uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.
Colmo di una maestra: non aver classe.
Colmo di una giostra: essere presa in giro.
Colmo di una balena innamorata: innamorarsi in un baleno.
Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da
curare.
Colmo di un santo: lamentarsi di avere un cerchio alla
testa.
Colmo di un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita di
frigoriferi che scottano.
Colmo di un pilota di Formula 1: avere un figlio
turbolento.
Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
Colmo di un negro: chiamarsi Bruno!
Colmo di un matematico: vivere in una frazione.
Colmo di un intellettuale di sinistra: farsi pagare in
nero.
Colmo di un graduato dell'esercito: avere un fratello minore
Maggiore
Colmo di un fruttivendolo: avere un figlio finocchio, non
poterlo vendere.
Colmo di un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non
potergli sparare.
Colmo di un ape maschio: non poter entrare in casa perchè
la moglie ha dato la cera.
Colmo di un altoparlante: sentirsi male.
Colmo dello stitico: nascere a Chicago.
Colmo dello sciatore: diventare rosso di vergogna per essere
rimasto al verde dopo una settimana bianca.
Colmo della tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco.
Colmo della suora: prendere un cappuccino a letto.
Colmo della siccità: un albero che corre dietro a un cane.
Colmo della sarta: perdere il filo del discorso.
Colmo della regina: essere bassa e farsi chiamare altezza.
Colmo della maschera del cinema: fare luce in un film giallo.
Colmo della gallina: covare un ovino.
Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in
una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che il
figlio è morto in guerra.
Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film
muto.
Colmo della biologa: essere una provetta lavoratrice.
Colmo dell'orologiaio: avere la figlia sveglia.
Colmo dell'ignoranza: non lo so.
Colmo dell'idraulico: non capirci un tubo.
Colmo dell'idraulico: avere il naso che gocciola.
Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica...
da tutte e due i lati.
Colmo dell'automobilista: fare il pieno con un assegno a
vuoto.
Colmo dell'autista: spegnere il motore soffiando sulle
candele.
Colmo dell'attore: essere nato a Camerino.
Colmo dell'astronauta: essere un uomo terra-terra.
Colmo dell'astronauta: avere gli occhi fuori delle orbite.
Colmo dell'arbitro: prendere il volo perchè si sono cacciate
fuori le ali.
Colmo dell'anitra: avere la pelle d'oca.
Colmo del tipografo: essere un uomo di vecchio stampo.
Colmo del socialista: vendere il didietro per comprare
l'Avanti.
Colmo del sindaco: avere un'intelligenza fuori del comune.
Colmo del pugile: andare fino alla stazione per prendere un
diretto.
Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio
organo.
Colmo del postino: perdere la posta in gioco.
Colmo del pizzaiolo: avere una moglie che si chiama Margherita
che ogni 4 stagioni fa la capricciosa.
Colmo del pilota e della hostess: capirsi al volo.
Colmo del pescatore: avere una moglie sarda che si chiama
Alice.
Colmo del pescatore: odiare il gusto della pesca.
Colmo del pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema
della società.
Colmo del paracadutista: cadere dalle nuvole.
Colmo del paracadutista: giurare di non cascarci più.
Colmo del musicista: farsi accompagnare al piano dal ragazzo
dell'ascensore.
Colmo del muratore: firmare le sue opere in calce.
Colmo del miliardario: esprimersi in parole povere.
Colmo del marinaio: salpare con il morale a terra.
Colmo del Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo
sevizio.
Colmo del macellaio: rinunciare ai piaceri della carne.
Colmo del macellaio: avere la moglie vacca.
Colmo del ladro: rubare del formaggio già grattato.
Colmo del grassone: nascere sotto il segno della bilancia.
Colmo del fumatore: girare tutta Firenze per trovare un
toscano.
Colmo del frate: fare il pollo alla diavola.
Colmo del fotografo: avere un figlio poco sviluppato.
Colmo del fotografo: mettere a fuoco un ghiacciaio.
Colmo del fante: avere il padre fantino.
Colmo del falegname: avere un figlio che non capisce una sega.
Colmo del falegname: portare a teatro la moglie scollata.
Colmo del fabbro: saldare una fattura con la fiamma ossidrica.
Colmo del dispettoso: non te lo dico!
Colmo del cuoco: mettere la cravatta all'uovo in camicia.
Colmo del cuoco: fare discorsi senza sugo.
Colmo del criminale: indossare abiti ricercati.
Colmo del cimitero: essere chiuso per lutto.
Colmo del chirurgo: difendere il proprio operato.
Colmo del cantante: non avere motivi validi.
Colmo del cantante: essere brasiliano ed avere la voce...
argentina.
Colmo del canguro: avere le borse sotto gli occhi.
Colmo del calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le
scarpe.
Colmo del calciatore: fare il portiere di notte.
Colmo del boia: non riuscire ad ammazzare il tempo.
Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino.
Colmo del barbiere: camminare radendo i muri.
Colmo del bambino sporco: prendere una lavata di capo
perchè ha i piedi sporchi.
Colmo dei pompieri: spegnere una camera ardente con le
pompe funebri.
Colmo per un meccanico: farsi una motosega.
Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un solo
lato.
Colmo della velocità: Cangrande della Scala inseguito da
Castruccio dei Castracani.
"Qual'è
il colmo dell'antipatia?". "Non te lo dico!" |
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Come scoprire se tuo figlio si fa le canne
Carissimo genitore interessato per gli affari di tuo figlio, eccoti un
ottimo metodo scientifico per determiare l'utilizzo di sostanze
stupefacenti
(dette "droghe leggere") da parte dei tuoi figli.
Sintomi per i quali preoccuparsi:
Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato
all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti
espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da
buttà.
Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta
sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture
batteriche
sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la
nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.
Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in
cucina e si
prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.
Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero
del
Turismo Jamaicano e vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".
Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente
centimetri quadrati. I biglietti del tram ed i vostri biglietti da visita
sono sempre strappati in striscioline di egual misura ed arrotolati.
Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma
annerisce
il soffitto.
Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a
votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante
infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".
Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto
Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.
Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti
l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper
verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.
Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime
seduto sul
divano, di fronte alla televisione spenta.
Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
(questa la provo domani NdB)
Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico,
zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di
Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta
parlando.
Ma il modo più infallibile per determinare l'uso di queste sostanze
consiste
nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un
filtro?"e
controllare le reazioni del soggetto.
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Annunci economici napoletani
Veri annunci usciti su un famoso giornale di annunci
napoletano.
- A.A.A.A.A.A fess'e'mammeta! Sto ancora aspettando i soldi!!!
- Animali di qualsiasi tipo, vendo o ve li uccido anche a
gratis.
- Arricettasi persone sotto con motofurgone, scopo
assicurazione. No perditempo!
- Astrochiromante diplomata con corso di formazione della
Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale
e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.
- Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi.
Identica a una vera: Affarone!!! - Asino addestrato a
intostare a comando offresi x serate, feste matrimoni ecc ...
- Apparecchiatura x tomografia assiale computerizzata,
identica a quella rubata a Ospedale S. Maria Pietosa degli
Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!
- Antonio se ti acchiappo ti scasso il culo! Cacami i
soldi!
- Bucchini tiransi, prezzi modici, anche pesci sporchi.
- Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il
mondo vendesi. No documenti.
- Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si
vattono a mazzate vendesi a intenditore.
- Cucina da campeggio nuova, mai usata, identica a quella che
stava esposta fino all'altro ieri alla fiera del mobile in
piazza, vendesi.
- Cedo foto di culi pelosi causa sgamamento a casa.
- Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No
principianti.
- Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce
lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!
- Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.
- Divina Commedia illustrata da Gustavo Dorè identica a
quella che fino all'altro giorno era a disposizione di tutti
nella biblioteca provinciale, scambierei con schede
telefoniche da collezione.
- Dottoressa in lettere, laureata col massimo dei voti,
effettua doposcuola bambini scuole elementari e medie (no
materie scientifiche). Solo pagamento contanti.
- DJ Pino Catramaro offresi feste private, anche
delinquenti.
- Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a
bicchiere, testata abbassata x assetto sportivo, fotografato
dalla rivista Notiziario U.F.O e dall'autovelox della
Salerno-Reggio Calabria. Vendo migliore offerente.
- Erotic tours organizza la tua vacanza proibita a partire
da L.75.000. Marocco, Algeria, Nigeria, Foce Sele, Zona
Industriale (Sa), Scalo Stazione Centrale (Cz), Scuole materne
parificate, Containers, Ospedali disabili.
- Finanziamenti a tasso modico, mutui agevolati e leasing con
cessioni di un quinto dello stipendio o del nucleo familiare.
- Finanziere vende giochi Playstation e PC anche in
italiano, tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere x
ricevere lista.
- Film dove si vede Topolino che caca vendo al migliore
offerente.
- Gong cinese rubato nel 1975 al batterista dei Pooh vendo
causa candidatura al Parlamento Europeo.
- Hai meno di diciotto anni e vuoi diventare attrice? La
Hot-Video 2000 ha l'occasione che fa x te. No perditempo.
- Interessante offerta di lavoro x incensurati disposti a
viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e
poi ci fai sapere.
- Impiegato 42enne belli occhi, no peloso, amante
anal-piss-oral-incesting cerca lesbico max 71ene amante di
sado-Animal-spugnetting disposto a viaggiare con freno a mano
in culo. No magistrati.
- Language International School organizza corsi di Inglese
x femmine e x persone molto anziane. Sbrigati che stiamo x
entrare in Europa!
- Latino, Greco, Italiano, Storia e Geografia
collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi
convenienti. Non si accettano buoni pasto.
- Mannaggia la Ma***na ho perso il cane nuovo, fresco
comprato! Se lo trovate portatemelo che vi ricompenso a soldi,
mannaggia G*** C*****, mannaggia! No cani somiglianti!
- Mummia egiziana, identica a quella che stava esposta ai
musei vaticani fino a pochi giorni fà, vendo o scambio con
telefonino funzionante.
- Mammutto ancora vivente trovato dietro ai giardinetti
dove si mettono le puttane, vendo o affitto a scuole.
- Night Club: "La chiavata", nuova gestione. No animali.
- Orso bianco porta caramelle, scassato in culo, vendo.
- Porto d'armi, vendo o scambio con patente x motoscafo.
- Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi.
Vendo o fitto.
- Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250 W.
effettivi!!! Abbaia a tipo mostro. Vendo.
- Quadro antico identico a quello scomparso il mese scorso
dal Salone dei Convegni del Palazzo Municipale. Affarone!!!
- Ricchione che non se ne ha idea, vedere x credere!!!
- Ristorante "La pagliarella", località ex-scasso 200m dopo
zona puttane, saloni x sponsali e prime comunioni.
- Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone
che non risultano all'anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in
due righe come funziona la storia, contattateci x un colloquio
privato.
- Salvatore a pucchiacca 'e mammeta!!! La macchina della
fessa di tua sorella quando cazzo me la riporti?!!!
- Scuola di musica moderna "New Armony" organizza corsi di
chitarra, pianoforte, batteria e sassofono. Corsi speciali x
femmine, bambini e cafoni arricchiti. Imparati a suonare che
stiamo x entrare in Europa.
- Universal 2000 service s.r.l. seleziona collaboratrici
bella presenza x interessante attività nel campo delle
pubbliche relazioni. No incinte.
- Vendo libro a fumetti: "Io, Paperino", sburriato in mezzo,
prezzo interessante.
- Vuoi vedere che riesco a fare col pallone di
pallacanestro? Incontriamoci!!!
- Vecchi e vecchie, compro. No documenti.
- Vasetto antico, identico a quello rubato al Gran Maestro
Templare della loggia di Glastonsbury, vendo o scambio con
moto d'acqua.
- Zorro, vestito di carnevale con spada e tutto, un poco
scassato in culo, vendo.
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Galateo del pompino
Gli uomini, chi meglio di noi può saperlo, hanno una
particolare predilezione per il rapporto orale! Abituati a
confondere la realtà con i film porno ... che quando si
sentono rispondere: "Non Mi Piace", pensano subito che ci sia
sotto qualcosa di strano! Per quei fortunati che ricevono
dalle loro donne questo tipo di "Attenzione" vorrei ricordare
alcune basilari norme di comportamento:
1) Non sono obbligata a farlo.
2) Estensione della regola nr.1 - Se te ne' faccio uno,
sii riconoscente.
3) Non mi importa di quello che vedi nei film porno,
venire sulla faccia di qualcuno non è una pratica standard.
4) Estensione della regola nr.3 - Non sono obbligata ad
ingoiare.
5) Le mie orecchie non sono maniglie.
6) Estensione della regola nr.5 - Non spingermi sulla
testa, non mi piace sentirlo in gola. E poi non vorrai che ti
ci vomiti sopra!
7) Non me ne' frega quanto ti rilassi, scorreggiare non
mi pare una bella cosa!
8) Quando ho le mie cose, non significa che è la
settimana dei saldi. Io mi sento di merda e non sono obbligata
a succhiartelo solo xchè non possiamo scopare.
9) Se io devo fare una pausa per togliere dei peli
dalla gola, non dirmi che ho rovinato tutto.
10) Lasciarmi a letto dopo che sei venuto ed andarmene
immediatamente a giocare ai video games è estremamente
sconsigliabile se vuoi che lo succhi di nuovo in futuro.
11) Se ti piace come lo faccio, probabilmente è meglio
non indagare sulle origini del mio talento. Goditi il momento
e sii felice che mi riesce così bene. Vedi anche regola nr.2
sulla gratitudine.
12) Il tuo "seme" non ha un gusto particolarmente
piacevole. E non cercare di convincermi del suo alto contenuto
proteico.
13) Non lo farò mai mentre guardi la tivù.
14) Solo xchè è dritto quando ti svegli non vuole dire
io devo dargli il "Bacio del Buongiorno".
15) Poi non lamentarti se quando mi baci senti l'odore
ed il gusto del tuo sperma.
16) Se mi entra tutto in bocca non è xchè è grande la
mia bocca ma piuttosto ... pensa a quanto è piccolino!!
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Constatazioni amichevoli
Molti sapranno
che quando si fa un'incidente occorre compilare nel modulo in questione la
dinamica dell'incidente, anche tramite disegno oltre che con la
spiegazione del fatto. Purtroppo pero', come spesso accade in questi
momenti di tensione, si compie qualche "piccolo" errore nello spiegare i
fatti.
Ecco alcune di queste descrizioni copiate realmente da questi moduli: ce
n'e' per tutti i gusti e tutte le tasche.
DINAMICA DEL SINISTRO:
Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con
un albero che non ho.
L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra
direzione.
Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.
Il tipo
barcollava in mezzo alla strada.
Ho dovuto
sterzare diverse volte prima di investirlo.
Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del
telefono.
Avevo comprato
diverse piante.
Arrivato ad un
incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale, ecco
perché non vidi l'altra macchina.
Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un
incidente.
Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di
stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il
pedone.
Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e
scomparve.
Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho
scoperto di avere il cranio fratturato.
Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.
Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo,
quando mi venne addosso.
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Nuovo
vocabolario
ABBATTERE
Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"
ANAFILATTICO
Profilattico per rapporti anali
ANALOGICO
Culo intelligente
ANATOMICO
Culo radioattivo
APPENDICITE
Attaccapanni per scimmie
ASSILLO
Scuola materna sarda
BALALAICA
Testicolo anticlericale
BISCAZZIERE
Persona sessualmente molto dotata
CERBOTTANA
Cervo femmina di facili costumi
CHERUBINO
Esclamazione di poliziotto in sciopero
CIAMBELLANO
Colui che ha il più bel buco di culo del reame
CULINARIA
Associazione Paracadutisti Gay
CULMINARE
Fare uso di supposte esplosive
CULTURISMO
Viaggio di piacere di una supposta
FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte
FEDINA PENALE
Piccolo anello posto alla base del pisello
FOCACCIA
Foca brutta e cattiva
FRACASSO
Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
FREGATA
Unita navale sottratta al nemico
PALAFITTA
Intenso dolore al testicolo
PANGRATTATO
Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO
Missile vaticano
PARIGINO
"Sembri Luigi" in romanesco
PRESUNTUOSA
Stretta di mano del meccanico
PRETERINTENZIONALE
Un prete che lo fa apposta
RIMEMBRARE
Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene
RINCULO
Sodomia recidiva
SCORFANO
Pesce che ha perduto i genitori
SINCERO
Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)
STRAFOTTENTE
Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
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Lettera di una mamma al figlio carabiniere
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi
questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo
sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai
leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte
degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di
abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è
meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il
bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due
volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto
che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei
bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti
nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è
sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora
è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così
anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle
niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la
busta.
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Quiz
d'intelligenza
Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone
i seguenti quesiti:
1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
- 150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
- Brasile
- Cile
- Panama
- Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione
d'ottobre"?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1.
La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel
1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole
della foca".
Allora, ci
tingiamo i capelli?
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